『ふつう』をたずねて三千里

社会不安障害・HSP・本態性振戦・毒親持ちのエブリデイ

きみの名は。

私は親にとんでもないキラキラネームを付けられた。
今の時代ならまだしも、40年近くも前に
こんな名前をよくも思いついたねって感じのやつ。


新生活を送る季節
初めて行く場所
初めて会う人


みんな、私がどんな人間かということよりも

この名前を考えたのは誰なのか。
名前負けしないような顔立ちなのか。

そんなことばかりを気にしてくれた。


静かに気にしてくれるならまだしも、
休み時間ごとに教室に集まっては
わざわざ「変な名前の子を見に来ましたー!」と報告してくれる。


優しい子たちは
「かわいいよ!私もろなちゃんみたいな名前になりたかった!」
と励ましてくれたけど。


なんとも言えない惨めなような
情けないような気持ちが
いつも消えなかった。


そして元々消極的で恥ずかしがり屋だった自分に
まったく願っていない他人からの注目。


いつも見られている、
注目されてしまうという感覚が度を超えて
自意識過剰が止まらない。



私はいつの間にか
自分がどうしたいかいうことよりも
名前に似合うように
…いや、それよりも
きちんと振る舞わなければならない
と考えるようになった。

明るくかわいく元気に

というより、そうすることで
中身はちゃんとしている子なんだと、
ふつうの子なんだと思われたかったんだと思う。


名前は変だけど。
親も変わってるけど。
あの子は『ふつう』なんだと
認められたかった。



当の両親はというと
目立つ名前をつけてやったんだから
感謝しろといったスタンス。
周りから変わっていると見られることが嬉しそうだった。

謎である。

なぜこの親から自分が生まれたのか。
何回考えても不思議でしょうがない。


絶対に病院で取り違えられたんだと思う。

思うけど

私は父親にそっくりだ。

現実つらぁーーーーーーーーーーー泣

えいちえすぴー


HSP(Highly Sensitive Person)
ハイリー・センシティブ・パーソン

感覚処理感受性(Sensory Processing Sensitivity)が
極めて高い人たちを表す言葉である。
環境感受性とは、ポジティブおよびネガティブな
環境刺激に対する処理や登録の個人差を表す特性的概念である。
wikipediaより)


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


要するに
感受性が非常に強く敏感な気質もった人
ってことらしい。


でもHSPなんて言葉を知ったのはここ1年くらい。


芸能人が公表したり、ネットやSNSで取り上げられるようになってからだ。


そんな洒落た名前があるとも思ってなかった。


しかも?
HSPの人間は人口に対して
2割くらいしかいないだと…?


おしゃれネームがあったことよりびっくりだ。


だって

世の中の人ほとんどが
自分と同じ感覚

だと思ってたから。






小さい頃から
感情移入しやすいタイプだなとは感じていた。


ドラマやドキュメンタリーを見て
よく泣いたり落ち込んだりしていたし、なんなら
ワケありそうな道ゆく人を見かけるだけでも
涙がぽろぽろ出るような子供だった。




母親もよく

『あんたの夜泣きでひどい目にあった』

と言っていた。
HSPの子は夜泣きがひどいらしい)




何より、その場の空気が一瞬でわかる。


感じ取ったその空気が気まずいものなら、
なんとか明るい雰囲気にしようと必死になる。


無駄に察しがいいから【1】と言われれば、
間をすっ飛ばして【10】まで理解するし

話している相手の微妙な変化にすぐ気付くから、
大体の嘘もわかる。



だから
なぜみんなこんなにも堂々と嘘を付くのだろう?
と思っていた。


察せよということ?
嘘だとわかっていても乗っかれということ?

なんて色々考えては疲れるの繰り返し。


でも8割の人間がバレていない!と思っていたなら納得だ。




うちの夫はその8割の中にいる。


自分についての諸々をカミングアウトしたときに
(実は最近まで隠し続けていた)

「ろなちゃんて大変だね。
 おれ何も考えてないわ!」

と言われた。


知らんかった。


とにかくいつも楽しそうな人ではある。
私とは別の世界で生きてるんだなぁと。


でもベースは同じだと思っていた。
うまく言えないけど、ちがう出力をしているだけだと。


まさか、そもそもがちがうとは。


目から鱗
しかもマンボウサイズのでかいやつ。
いや、マンボウに鱗あるのかわかんないけど。



そしてこれをきっかけに


自分の人生を考え直すことになる。





プロ不安障害の日常


社会不安障害(SAD)の診断を受けてはいるけど、

常に大体のことは不安に感じる私である。


不安はいつだって勝手に上がり込んで

私の中でくつろいでいる。

めちゃくちゃ迷惑なのに。


これでも服薬でだいぶマシにはなったけど。


そんなこと心配してんの?

というようなことまで考える。



おまけにここ数年は動悸、発汗もひどい。


だから症状的に

パニック+全般性不安障害も混ざった

豪華スペシャルバージョン社会不安障害

だと思っている。


全然うれしくない豪華。

泣ける。




人前で話す時は、もちろん頭は真っ白

身体が固まって喉も締まるから

やっと絞り出す声も震える。


プリントや書類なんかは恐ろしくて手に持てない。

震えて落ちてしまうから。


そしてそんな場面を人に見られでもしたら…

想像するだけでキーボードを打つ手も震える 笑



私の場合、大人数だから震えるというわけでもない。

一対一でも、圧を感じる人とはまともに話せない。

話すけど。

ぶるっぶるしながら話すけど。

「は?震えてんの?なんで?」

なんて言われた日には寝込む。

引きずる。

またやってしまった と落ち込む。



落ち込みからは結構すぐ復活するタイプだけど


\ 3ヶ月後にある新生活での自己紹介 /


とかを毎日不安に思いながら生きてるから、

気が休まることは基本ない。

どうしたらなるべく震えを抑えて発声できるかを

研究する毎日。

それが30年近く続いている。



こうして文章にしてみると改めて思う。

大変な人生だよ…


『ふつう』に人前で話せる人には

絶対にわからない一連の流れ。




うん、よく頑張ってる。






はじめに


こんなにも正々堂々と(?)
自己紹介をするのは生まれて初めてなような気がする。


人前に立つと身体中がぶるぶる震え
やっと絞り出す声までも尋常じゃなく震えるから
「とにかく早く切り上げたい」
その一心でしゃべっていた。


伝えたいことをわかりやすく話す 
なんていう術は持っていなかった。


新学期と新生活が始まる時期は、ただ震えてる怪しいやつだ。


そう思うと今までよく生きてきたと不思議な気持ちにもなる。
そんな、なんとかやってきた人生を整理して綴ってみようと思う。





だいぶ前置きが長くなってしまったけど(汗)


私の基本スペックをご紹介

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

・子持ち30代

毒親の元で、否定されながら成長
 (自営業父&バリキャリ母)自己肯定感ぜろ

・現在ついている病名
社会不安障害」「本態性振戦」「適応障害」「過敏性腸症候群

・エンパス気質のHSP

・PTAなんてなくなればいいと日々願っている

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ざっとですが、こんな感じ。



そして今同じ症状で悩んでいる方たちへ


こんな私でもなんとか人生やってます。
このブログが少しでも支えになりますように!